Le tunnel du soir aka cette 2ème journée de boulot
Ahhh la journée de boulot est ter-mi-ée, ça y est c’est l’heure de l’apéro ? Non, on déconne. C’est l’heure de courir tel le lapin blanc d’Alice au pays des merveilles, en culpabilisant de partir du boulot si tôt pour aller récupérer votre chair et tendre à la crèche/nounou/école. C’est parti pour 2 (ou 3?) heures de ce que tout parent appelle : le TUNNEL du soir. Y’a-t-il la lumière au bout ?
17H45
Grande inspiration, derniers mails, vous lancez un « A demain » à vos collègues qui vous regardent genre « Euh t’as posé ton aprèm han ? » alors que vous avez envie de hurler que ce qui vous attend est bien moins reposant. Passons.
18H07
Arrivée à la crèche/nounou/école en sueur parce que sinon c’est pas drôle. Vous avez eu un problème de métro, une embrouille à vélo avec un con de taxi ou tout simplement un dernier truc à finir. Bref, vous y voilà. Votre enfant vous aperçoit, la lumière s’illumine dans ses yeux. Profitez, ça va durer 2 minutes.
18H09
Ah voilà, il se rappelle que vous êtes son parent et donc son esclave. Vous essayez de ramener votre descendance à la maison. Problème : il ne veut pas marcher. Ni s’installer sur votre vélo. En fait il ne veut rien faire. AH SI : jouer avec vos nerfs. Normal, il est fatigué LUI.
18H43
Bon, vous avez envoyé balader tout ce que vous savez sur la parentalité positive et fini par amadouer l’enfant avec une glace/un bonbon/un dessin animé ce week-end pour qu’il daigne enfin rentrer sans que les passants appellent la Dass.
19H00
C’est l’heure du bain ! Vous avez un tout petit? Profitez, il est encore docile. Ensuite, c’est la course dans toute la maison pour tenter de le déshabiller et le porter dans la baignoire. Et oui, on dirait pas mais ça court vite ces petites choses-là !
19H35
L’enfant ne veut plus sortir du bain. Il a entièrement vidé votre savon Aésop pour faire des bulles.
20H
Vous n’avez qu’à sortir un des bons petits plats que vous avez batch-cooké ce week-end et dont votre/vos enfants raffolent. ON PLAISANTE! Vous êtes à l’arrache, vous sortez un fond de pâtes, une Popote et en avant Guingamp.
20H10
L’enfant se fait un masque avec son petit suisse. Vous êtes à deux doigts de faire quelques postures de Yoga pour vous calmer. Vos chakras souffrent.
20H15
Vous nettoyez à grands coups de lingettes ce champ de bataille qu’est votre cuisine, tant pis pour la planète. Pendant ce temps, l’enfant subtilise votre téléphone et par on ne sait quelle diablerie, réussit à le déverrouiller. Là au choix, il se prend en photo 250 fois OU appuie partout et finit par appeler – introduire un interlocuteur gênant – en criant « ALLO ? SAM LE POMPIER ? »
20H35
C’est l’heure du rituel du soir. Vous avez l’équivalent d’une bibliothèque municipale en termes de choix mais non, vous allez lire l’histoire de la fée coquillette (deux fois) puis celle de la petite Taupe puis…
20H46
L’enfant est dans son lit. Il porte un pyjama. Une couche. Bravo!
20H52
Vous faites mine de ne pas entendre les « Mamaaaaans » qui émanent de sa porte entre-ouverte, après tout vous avez déjà dit 20 (100?) fois que oui, vous étiez à côté. Que non, il n’y a pas de loups. Ni de sorcière. Ni de fantôme.
20H55
Vous entendez ses petits pas qui se rapprochent du salon. CORIACE. « Maman, je veux de l’eau. Du lait. Un câlin. Ma tétine est perduuuuue. »
21H (ressenti : 23h)
Halle-lu-jah il a fini par capituler. Vous n’entendez rien depuis quelques minutes. Est-ce une feinte? Aurez-vous l’audace de vous lever pour finir de dîner? De chercher un film ou une série à regarder? Et si finalement vous regardiez des photos de lui? C’est vrai qu’il est si mignon… Ah la parentalité!
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